那天半夜，妈妈起床上厕所，发现儿子房间的灯还亮着。她轻轻推开门，看见儿子正抱着手机看得入迷，屏幕上赫然是赤裸裸的色情画面。
儿子吓得手机掉在床上，脸一下子红到脖子根。妈妈只觉得血往头上涌，眼泪夺眶而出：
“你怎么能看这种东西？你才初二！小小年纪就这么下流，你太恶心了！”
儿子低着头，一声不吭。妈妈摔门而出，在客厅里哭了起来。她跟老公说：“这孩子完了，以后怎么办？是不是学坏了？是不是要犯罪？”
爸爸沉默了一会儿，说：“你去睡吧，我来跟他说。”
爸爸没有冲进房间骂儿子。他先去厨房倒了杯温水，敲了敲儿子的门。
“儿子，爸爸能进来吗？”
门开了。儿子红着眼眶，做好了挨打的准备。
爸爸把水递给他，坐在床边，说了第一句话：
“青春期对性好奇，是再正常不过的事。爸爸像你这么大的时候，也好奇过。我们以前没有手机看的是电视上的片子”
儿子愣住了。他以为会迎来一顿暴打，没想到爸爸说的是这个。
爸爸接着说：“但你看到的那些东西，不是真实的‘性’。是为了赚钱拍的，里面有很多错误的信息。真正的感情、真正的亲密关系，不是那样的。如果你有好奇，可以问爸爸，我们一起找靠谱的书和视频来看。”
儿子沉默了很久，然后小声说：“爸爸，我就是不小心点进去的……后来就忍不住看了。我觉得自己很恶心。”
爸爸拍拍他的肩膀：“觉得自己恶心，是因为你心里有对‘好’的判断。这不是你的错，是这个年龄的身体和大脑在发生变化。你随时可以问我任何问题，我不会骂你。”
那天晚上，父子俩聊了很久。爸爸给他讲了青春期身体的变化，讲了什么是健康的性，讲了为什么那些网站上的内容会误导人。爸爸帮他在手机上设置了“青少年模式”，还推荐了一本适合青少年看的性教育科普书。
第二天，妈妈还在生气。爸爸只对她说了一句话：
“你越骂，他越藏。你越藏，他越好奇。我们要做的不是堵，是疏。”
“骂”是最差的教育方式？很多家长遇到这种情况，第一反应跟那位妈妈一样：羞耻、愤怒、恐惧。
羞耻，是因为我们从小就被教育“性是羞耻的”。愤怒，是因为担心孩子“学坏”。恐惧，是因为不知道该怎么处理。
但骂完以后呢？孩子会改吗？不会。他只会藏得更深。
他会清空浏览记录、锁上房门、用更隐蔽的方式继续看。他不会再问你任何问题，因为他已经认定“这是丢人的事，爸妈不会理解我”。从此关于性的所有困惑，他只能自己去网上找答案——而网上充斥着各种错误、扭曲的信息。
儿童性教育专家刘文利老师曾指出：当孩子第一次接触到性相关信息时，父母如果表现出强烈的负面情绪，孩子就会将‘性’与‘羞耻’‘罪恶’联系在一起，这种认知可能伴随他一生。更严重的是孩子会失去对父母的信任。他们不再把父母当成“可以求助的人”，而是“需要躲避的人”。这对青春期的亲子关系，是致命的打击。
爸爸的“高明”，到底高明在哪？第一，他没有在情绪上跟孩子对抗。 妈妈崩溃大哭、骂“下流”，是在用情绪处理问题。而爸爸冷静下来，选择了沟通。
第二，他先用“共情”卸下了孩子的心理包袱。 “爸爸像你这么大时也好奇过。”这句话，瞬间把儿子从“我是变态”的自我否定中拉了出来。
第三，他提供了“替代方案”。 不是简单地说“不许看了”，而是说“如果你想了解，可以问爸爸，我们一起找靠谱的资料”。他给了孩子一个安全的出口。
第四，他用行动重建了信任。 帮孩子设置手机模式、推荐性教育书籍、承诺“随时可以问我”——这些行动告诉孩子：爸爸不是来审判你的，是来帮你的。
教育最大的失败，不是孩子犯了错，而是孩子犯了错之后，再也不敢告诉父母。
爸爸的做法，不只是一个“处理小黄片”的案例，更是一个“如何做青春期父母”的范本。
刘文利老师说过一句话：“好的性教育，不是让孩子什么都不懂，而是让孩子在遇到事情的时候，知道该怎么办。”希望每一个父母，都能成为孩子“知道该怎么办”时，第一个想要求助的人。
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